Aislados El Podcast

00:26 Vamos. 00:29 Ahora sí. Buenas. Sí, señor. Ahora sí. Señoras y señores. 00:35 No nos merecemos menos que esto. 00:38 Buenas. 00:39 Se quedaron gordos. 00:39 Para mí es poco, sí. 00:41 Uno más, uno más, uno más. 00:45 Veo... 00:52 Veo poca gente llorando. 00:54 Debo decir... El segundo fue fingido. 00:57 Pocas tangas tiradas. 00:59 Yo debo decir que tenemos la primera fila de show más variopinta que he visto nunca. 01:06 Hay de todo. 01:07 Es una divina quién hermoso. 01:10 ¿Prejugamos? 01:13 Es la fila de un rapipago. 01:14 Díganos... 01:17 Díganos si adivinamos en el prejuicio que vamos a meter, en el estereotipo que vamos a meter de cada uno. ¿Quieres empezar? ¡Hasta lo que recayó! 01:26 No, no, el que dijo... ¿Quién dijo, Víctor? Yo, no, aquel es bostero hasta donde le llega, ¿no? 01:33 Claro. Muy boquita. 01:34 Muy boquita. ¿Algún chiste de bostero, señor? Hoy juega Boca. ¿Qué haces acá? Yo soy de Boca, maestro. Yo soy de Boca, así que entre bosteros no podemos hacer chistes. 01:46 Es extranjero porque me dices que es el equipo de los migrantes. Yo soy de Boca. 01:50 No, eres argentino. 01:52 Somos de todos lados. 01:55 ¿De dónde son, maestro? 01:57 de Vicente López medio cheto está Jesús de una mezcla con Liniers también es muy poco televisivo lo que estamos haciendo porque no lo ve la gente imagínense y aparte ni la gente de atrás lo ve o sea 02:15 Bueno, hay alguien que es muy de boca. Hay alguien que parece Jesucristo si en vez de partir los panes fuese los hongos. 02:24 Sí, sí, sí. Jesucristo programador. Exacto. No, o reparte panes rellenos también. Sí, sí. 02:30 Te parte los panes. 02:32 Sí. 02:33 Hay una pelirroja. 02:37 Nadie va a decir nada acerca de la castellita Roja Suficiente Roja con mucha pinta de docente ¿No? 02:43 ¿Tarotista o algo así? 02:46 Abogada Abogada bien me gusta No, yo me frenaría ahí Sí Sí, porque ya no es prejuición Y justo abogada, tenés el colgado ¿De qué es tu...? ¿La que tengo acá colgada? ¿Por eso? 02:59 ¿Qué es, una ballena o algo así? No, una ballena Es un trébol Parece como una ballenita Es un trébol 03:07 Un trébol de tres hojas. 03:09 Trae suerte, no buena suerte. 03:12 Ah, porque es el de cuatro el que trae mucha suerte. 03:15 ¿Son parejitos ustedes? 03:18 Me atrevo a decir que esta ha sido la peor interacción con el público que nunca nadie ha hecho. Y un aplauso, por favor. Es increíble. 03:24 Pero me gustó, me gustó. 03:26 Es difícil de conseguir, ¿eh? Sí. 03:29 No, porque sí sentí que todos estábamos frenándonos, o sea, para no irnos mucho, no irnos poco. Estábamos muy fríos. 03:36 Hablando de prejuicios, el otro día creo que tuve el prejuicio más cerrado que hicieron sobre mí en mi vida. 03:42 ¿Más errado o cerrado? 03:44 Más errado. Ahí va. 03:47 Me crucé en la calle con una vecina Y que siempre charlamos porque ella tiene un perrito y qué sé yo. ¿La que yo conocí? 03:55 La que conociste vos. Ah, divino. Sí, sí, sí. 03:58 La que te gusta. 03:59 No, estás loco. No, no. Es una mujer casada. Tiene una criatura recién nacida. 04:04 No sé de quién habla. La que trae posters en el... 04:07 La que le saca fotos. 04:10 La que te mostró en los vídeos. La que te mostró el edificio por ella. Ella misma. 04:13 Jesús, sálvame. Haz los trizas. 04:14 Abogada. Abogada. Sálvame. 04:21 Nada, y estaba en la calle y ella nunca había visto que alguien me salude por la calle. 04:28 Esto fue un toque antes de que la conozcas vos. Fue una semana antes. 04:33 Tu violenta fama. 04:34 Sí, y estábamos charlando y una piba me dice, hey, Luqui, te amo, qué sé yo. Y la chabona me dice, vos sos influencer vegano, ¿no? Me dijo. ¡Ja, ja, ja! 04:45 Nunca nadie estuvo tan lejos. 04:48 ¿A vos te parece que se ven como yo? Se ven como Jesús, los influencers veganos, no como yo. 04:57 Esto no se logra sin chorizo. 04:58 Este rosadito. 04:59 Esta papadita no es de humus, mi amor. 05:08 Te imaginó ahí cosechando una zanahoria por alguna razón. 05:10 No, no, sí, sí, yo le dije, ¿qué? No, le dije, me empecé a reír y me dijo, ¿qué? No, le digo, no, no, soy comediante. Ah, me dijo. Pero me encantó como, aparte de algo tan específico. 05:19 Pero muy jugado, además. Eso es lo que tendríamos que haber hecho nosotros recién. 05:23 Sí, sí, sí. Era muy buena para Influencer Vegano. 05:26 ¿Sos Influencer Vegano? 05:29 El de boca, sí. 05:29 El de boca, sí. 05:35 A mí un día cuando estaba en México, estaba en los Open, en los Open Magic y eso, y un día me regreso con otro comediante. Como a la medianoche, nos regresamos en un metrobús Y otro venezolano me ve y me dice, eh, Nanuti, me saluda, me piden una foto y todo y me dice, como que este comediante no sabía esa parte que conocía la gente y me dice, usted es famoso. 06:02 Bueno, para los venezolanos sí, y me dice, iba en metro, y se agarró así. Y yo me agarré y todo el camino diciendo, Dios, soy un perdedor. 06:12 o sea yo creo que hasta se retiró de la carrera y todo dijo ¿de qué me sirve? 06:19 él llegó y ahí tampoco está en su defensa tenés buena piel como piel que podría ser un piel de vegano como un vegano que toma mucha leche de soja o que se la tira en la cara por lo menos yo no fui a ningún chiste te lavas la cara con lechita 06:40 Que hace bien. ¿Será buena la leche de soja para la cara? Sí, supongo que sí. No sé. Me siento tan violado en este momento. ¿Querés probar? No, no, no. 06:51 Che, vamos a ir a Paraguay. 06:52 ¡Vamos a ir a Paraguay! ¡Claro que sí! 06:56 Muchas interacciones con el público como esas y muchas más. 07:01 El 3 de noviembre, Colo, ¿verdad? Gente de Paraguay. 3 de noviembre en el teatro. 07:05 Se agotó la primera, sacamos una segunda. Apúrense. Teatro Colo. 07:09 Guaraní. Teatro Guaraní. Ah, alto teatro. Buenazo, teatro. El teatro Guaraní. Gran teatro. Guaraní, así que gente de Paraguay. Las entradas las sacamos en... Una página web. Tuti.com.py ¿Cómo, cómo, cómo? 07:20 Tuti.com.py ¿Cómo, cómo, cómo, cómo? Tuti.com.py Ahí está. 07:25 Eso, Paraguay. Tutti Paraguay. 07:26 Eso, saquen entradas. Que el teatro es grande. 07:28 Eso. Y nosotros somos chiquitos. Sí. 07:31 No queremos escuchar ecos. Eso. Y hablando de teatros y cosas, Lucho hizo un Antel Arena en Uruguay. 07:36 ¡Pero la concha de la lora! 07:38 El primer comediante argentino en hacer una arena en otro país. Impresionante. Yo creo... 07:44 No sabía. Este dato no lo tengo. Podrían googlearlo, pero yo me atrevo a decir que es el primer comediante en hacer un Antel Arena de Uruguay. 07:54 Ah, puede ser también. 07:56 Ah, no, no sé si era comediante. No, sí había un comediante que lo hizo hace unos años. Jorge Dresler. Sí. Se contó un chiste entre canción y canción, así que técnicamente me cago. 08:04 Ah, entonces el segundo comediante. 08:06 No, un honor y muy lindo, hermoso, hermoso. Los uruguayos son cálidos como ellos solos. Cálidos y tranquilos. Y hablan muy grave. 08:16 Sí, es verdad. Me impresionó. ¿Es verdad? Notable. ¿Uno ve una niña uruguaya? Uno. 08:22 ¿Y el arena está bueno? El arena es perfecto. Es como el Movistar de acá, versión chica. El Movistar de acá creo que es para 12.13 mil y el Antel es para 5.6 mil. Es como achicado con Shift. Claro. Que ahora no tenés que apretar más Shift. Antes había que apretar el shift. Ahora no deforma el shift. Ahora es al revés. 08:46 Ahora el shift deforma. Eso me destruyó el uso del Photoshop. 08:49 Es como pasar a manejar un auto sin embrague, de repente un automático que frenás con el embrague y te das la cabeza contra el volante. Eso fue la primera vez. 08:58 La verdad que me dañó el Photoshop porque ahora shift no es shift. No es shift. 09:02 El shift no es shift. 09:04 ¿Cómo le dice shift? 09:05 Shift. ¿Cómo es? 09:09 Como jefe. Shift. ¿Y cómo dice? Shift. Ah, por lo de la FH. 09:11 Claro, puedes decir shift. Está bien. ¿Cómo diría un argentino? ¿Cómo diría un argentino? Chaft. Ni se gasta ya. 09:21 Ni siquiera hace. Y preguntarle cómo se llama la cantante brasileña para niños. 09:26 ¿Cómo se llama? Chucha. No, vos no lo decís. Chucha. Chucha. 09:30 Chucha. Para los amigos, Chuchita. 09:37 Sacando las nacionalidades Objetivamente ¿Cuál está mejor para actuar? ¿El argentino o el uruguayo? 09:45 Son muy similares La verdad son muy similares Como que están con un molde similar No eliges uno Y lo que pasa es que siento que la Argentina es más moderno aún. Entonces tiene mejor sonido, mejor técnica. Ah, estás hablando del Movistar. Del Shift. 10:04 No creí que estabas hablando de la gente. Y yo dije, el argentino es más moderno. 10:10 Tiene wifi. 10:11 Tiene mejor técnica. 10:13 Tiene mejor técnica. 10:16 Nada, pero está bailando fino. Imaginate que hemos actuado en cada lugar. 10:24 Por contestarte a vos, pero la verdad que son espectaculares todos los teatros. 10:28 Muy contento de que haya salido bien y muy agradecido con los uruguayos que acompañaron. Es una locura. Es un país chiquito y que venga esa cantidad de gente, la verdad... Fue todo tacuarembó. 10:41 Literal. 10:42 Me encanta Tacuarembó. No sé a dónde queda en Uruguay, pero siempre es como... Gran nombre. 10:48 Tales de Tacuarembó. 10:49 Tacuarembó y Bucaramanga son dos de las mejores ciudades del mundo. 10:54 Bucaramanga es medio... Park Simpson. Sí, y se puede usar para cosas sexuales. 10:59 Sí, sí, sí. 11:00 La Bucaramanga. Me dejó la Bucaramanga goteando. 11:03 No, no, no. 11:05 La Bucaramanga holgada. Porque mezcla medio boca y manga. 11:09 Ya puedo entender. Sí, sí, sí. 11:12 Bucaramanga. 11:13 Yo estuve en Neuquén, Bariloche y en Esquel. Qué lindo, papá. A la ida, justo... A ida se llamaba una tía mía. 11:23 Y una amiga de mi papá. 11:24 ¿Se cambió de nombre o no está acá? 11:26 Se mureó. 11:28 A la ida, como dijiste, a la ida. Y me acordé de ella. 11:31 Le mandamos un saludo. 11:33 Tenía 70 años y andaba en moto. Tiene una zanela. 11:36 De hecho, así murió, chocó. 11:38 Más respeto con Aida. 11:42 A la ida. 11:44 El día anterior habíamos tenido aislados. Este capítulo todavía no salió. La gente no lo pudo deleitar. Pero Lucas estaba hablando de que le molestaba mucho. ¿Quieres explicar eso, chiquito? 11:56 Me molesta que la gente... 11:57 Pero necesito el odio. 12:00 La gente que no entiende que en el compartimiento del avión de arriba van las valijas. Nada más. Ah, no me acordaba de eso. Y tu mochilita y tu bolsita con los alfajores tucumanos y tu camperita de mierda. En tu ano. Puffer va adentro del coso. Porque si todos ponemos nuestras camperitas, nuestras bolsitas con los alfajores tucumanos arriba, después nadie puede poner las valijas y yo tengo que despachar y me quiero ir a mi casa. 12:24 Eso es. 12:30 Eso lo tienen que pasar en las escuelas. ¿Está bien? No, en el avión, ¿viste? 12:34 En las pantallitas del avión. 12:36 El video, el video. El de Escaloni con Samuel y después el mío. 12:40 Ahora un influencer vegano nos dirá unas palabras. 12:45 Con una zanahoria puteando así. La concha de tu madre. Es que gordo este influencer vegano. 12:51 Come Oreo nada más. Creo que las Oreos son veganas, en teoría. Chistazo, chistazo. 12:58 Ah, ¿son veganas? Sí. ¿Y lo blanco qué es? 13:00 Crema. ¿Y la crema? No sé. Crema de soja. Boco de vegano. 13:05 Pero en teoría son veganas. No sé las de acá. 13:08 Son veganas, sí. 13:08 ¿Las de acá también? Sí, sí. Pues viste que es como la Coca-Cola. Tienen todas una receta medio... Llegar a Argentina le tiran la tosacita. 13:16 ¿Las bañadas en chocolate? 13:18 Son veganas. ¿Y será que son veganas también? ¿Las qué? 13:21 ¿Las bañadas en chocolate? ¿El chocolate no es con Letze? Ahí sí, ya no sé. Ese TikTok no me ha llegado. 13:27 Pero entonces la crema esa es de una forma... Igual tiene gusto distinto. 13:31 El otro día un compatriota tuyo, Carlos, a quien le mandamos un saludo. ¿De qué país? 13:35 ¿De Bolivia o de Venezuela? 13:37 De Bolivia. 13:38 De Venezuela. De Córdoba. Cuando fuimos a jugar a la pelota, me dijo que las oreos de acá no están tan buenas como las de Venezuela. 13:44 Sí. 13:45 Me dijo eso. El señor César Aramis, le mando un saludo, las trajo para probar y son otra cosa. 13:51 Y desde que se lo dijo, ¿cuánto tiempo pasó para que usted pensara y por qué no te volvés a tu maldito país negro de mierda? 13:59 En el momento se lo dije. 14:02 Se lo dijiste y después dijo lo del asorio. 14:04 Sí, sí, sí. 14:06 Así nos presentamos, de hecho. Y ahí le dijo, bueno, quedate. 14:10 Sí, sí. No, sí tiene un sabor distinto, pero es por lo que usted dijo, que a cada país les gustan... 14:15 Gusto a democracia tiene acá. La receta. No saben. 14:18 Es mejor... ¿Pero por qué me están partiendo aparte de él? Imagínense así. ¿Va ahí paseando la tacatra venezolana? 14:29 Yo ni hablé. Y venía cargado de este discurso tan lleno de vehemencia. 14:39 Y bueno, me pasó exactamente eso. Estoy llegando a mi asiento, levanto la cabeza, había una mochila. Dije, bueno, Lucas dice que esto está mal. 14:53 Así tenés que vivir tu vida. Jesús. ¿Qué haría Lucas me ganó? 15:00 Y bueno, dije, no, voy a hacer valer mis derechos. Porque aparte había escuchado que el avión venía lleno. 15:06 Entonces dije, listo. Siempre viene lleno. Siempre tienen la excusa. 15:09 Miro para abajo, Tuki, y digo, ¿es de alguien esta mochila? 15:14 Bien. 15:14 Una señora. Perdón, ¿vos parado? Yo parado. Con tus petates en la mano. 15:19 Yo, no, tenía una carry-on. Por eso, entrando al avión. No, no, ya en el avión. Sí. Ah, sí, sí, sí. 15:26 No te habías acomodado ya. Estabas por acomodar tus asuntos. 15:29 Con el carrión acá veo y en mi lugar estaba la mochilita. 15:33 Bien. 15:34 Cuestión que, digo, había muy poca gente subida. ¿Era obvio que era de la señora o del señor? Tendrían unos sesenta y pico. ¿No eran viejos? 15:44 Ya que decís. Decrépitos masquerosos. Bueno, ya fue. Hagan lo que quieran. 15:47 Pero los podías cagar a palos si querías. 15:50 No, sí, sí, obvio. 15:51 Claro. 15:53 Pero yo puedo cagar los palos a mucha gente. 15:56 A nosotros tres juntos, creo. Tranquilamente. No, no, el señor sabe pelear. No, pero a mí no me gusta pelear. 16:02 No, ya sé, pero si... Me dejo pelear sin pelear. 16:06 No, pero tiene buenas técnicas. 16:07 Saco yo la mochila. 16:09 Ni siquiera es mía. Se la guardo a la señora aquí abajo. 16:14 Víctor dice, y que no se le ocurra meterme un palo en el culo. Que ni se le ocurra. 16:20 Y digo, ¿es de alguien esta mochila? Como siendo educado, la señora me dice, mía, y me mira así. Altanera, retadora. Y le digo, ah, porque esto va abajo del asiento. Porque Lucas. Porque Lucas, la oriente. Me voy a poner a llorar, boludo. 16:41 Lo puso en la Biblia, ¿está bien? Sí. Preguntale a él. Está en el apocalipsis. Y... 16:50 Y me está por contestar la señora y salta su amado. Y dice, ¿querés armar quilombo vos? No, no, no. 17:01 Es muchísimo. 17:02 Le dijo, te pica la cola. Es lo que le preguntó. Te pica las colitas. 17:07 Ojitos para como... La escaló, pero al 300. 17:10 Ya para pelear. 17:12 Y ahí dije, salgo en InfoAe... 17:16 O llego a Neuquén. O llego a Neuquén, tengo una semana de gira. Digo, no me meten en cana. 17:23 Dije, listo, voy a ser un ciudadano responsable. Fui a la azafata, le dije... Uy, re marica, perdón. 17:30 Eso es lo que yo hago. 17:31 Yo siempre tomo la opción. Nada más de puto que no matar a un viejo. Yo soy... 17:38 Yo soy un acuseto, pero de profesión. Acuseto, me gusta. 17:41 Yo soy un acuseto. Es un equipo de la liga italiana. No, pero aparte... Es una liga italiana. Sí, es la C. El calcio y el acuseto. 17:52 Escuchá esto igual. Escuchá esto que... Escuchá esto que hice porque no existe... Ya supera toda preferencia sexual. ¡Ja, ja, ja! 18:08 Cualquier que dice, ya es demasiado. Ya te fuiste a la mierda. 18:11 Voy y le digo... ¿Seño? No, no. 18:14 Le dije, disculpame, sufro por mi seguridad. 18:21 Me gusta, me gusta. 18:25 Y me puse la mano en el pechito. 18:28 Además, vos estabas full la linfitis ese día. Estaba panic attack. Nico, que mide más que el avión directamente. Pero me encantó, me encantó. Esa fue una historia increíble. 18:38 Perdón, ¿sufro por el señor o por la mochila? 18:41 No, le dije, el señor está muy violento. 18:45 Me encantó. 18:46 El señor está muy violento. 18:47 Ahí, Nico, hay que agregarle. Pasivo, agresiva, de maldad. El señor está muy violento. Yo creo que no se tomó las pastillas. Claro. 18:56 Pero eso es cuando él está escuchando. 18:59 Claro. Pero acá no escuchaba. No, yo fui atrás de todo. 19:03 Estaba la azafata atrás de todo. Ahí te vas a decir, las dos señoras están muy violentas. 19:09 Exacto. Hay dos parejas de lesbianas veganas. Exacto. 19:14 El ninguneo pasivo-agresivo es de lo mejor que hay. 19:18 Bueno, y le digo, la señora no quiere bajar su mochila. 19:25 Nada, sé que el avión está lleno. 19:27 Ahí debería irme. Como que le digo, ¿no? Ella me dice, sí, tenés razón. Pero nada, como que ellas dicen, no es que buscan quién tiene razón. Quieren equilibrar. Mediar. Claro, porque el tema es que en un segundo se puede ir toda la mierda. Entonces, bueno, mirá, los veo que están nerviosos, así que sentate y vemos como, bueno, listo. Arranca, se sube todo, qué sé yo. Antes de arrancar, viene la azafata copada, porque, no digo que lo hizo dándome la derecha a mí, pero como que, no sé, pero estaba dando las cosas de seguridad y dice, antes de arrancar con las cosas de seguridad, dice, ¿de quién es esta mochila? 20:06 Yo, dice, no, la señora dice yo o el señor, no sé. 20:13 Hay que bajarla, esto va debajo de las cosas. 20:15 La está bajando, yo estaba sentado acá, el señor estaba acá. 20:20 O sea, estaba la señora en la mitad. En diagonal para atrás. 20:24 Y mientras la está bajando, yo me doy vuelta y hago... 20:36 Te está dando la mano, te está dando la mano. 20:39 No quería porque es venezolano. Estaba muy metido en el momento. Pero se lo merece. Es que es mi héroe. Está cumpliendo todas mis fantasías pasivo-agresivas. Escuche esto, señor, porque se va a casar conmigo. Ajá. Ahí el señor le murió en los ojos de asesino. Hizo así y le dije, me quiere pegar el señor. 20:59 Ajá. 21:02 ¡Es increíble! ¡Es mi sueño! ¡Es mi sueño! 21:06 ¡Me quiere pegar el sueño! 21:08 ¡Es mi sueño! 21:09 Es increíble, macho. La cagada a pedos. La cagada a pedos que le pegó esta piba a los dos viejos. ¿La azafata? Nos recagó a pedos. ¿Vamos a estar bien? ¿Vamos a estar bien? Y los dos, sí, sí, sí, sí, sí, sí. 21:23 Les arruinaste las vacaciones. Guacho, se quedaron repillitos, boludo. No, boludo. Una masa. Y la azafata después le agradecí. Azafata capaz está viendo esto. Ella no vio que yo le hice. Pero... 21:36 Está mal de mi parte. 21:38 No estuvo mal, está bien. 21:39 Ya sé, pero ella no lo vio. Y después le trajeron un chupetín a Nico para que vaya. 21:44 Se durmió, le dio la teta a la zafata. Yo sí había visto... 21:50 Yo sí había visto algo que los tripulantes de cabina, que es como su nombre... Puse una toalla acá a la zafata. Su nombre de renglón, ellos tienen como... 22:03 Si sienten que algo va a... A escalar. O sea, no, a terminar en violencia. Ahí ellos sí tienen como la autoridad de amarrar a alguien. He visto un video de un tipo que estaba volviéndose loco y le pegan con la jarra café en la cara. 22:20 Increíble. 22:21 Sí, de verdad. Porque ellos tienen... Ahí sí tienen que hacerlo de... Peligra el avión, claro. Y 180 personas y esto está en el aire y jarrazo de café en la cara. ¡Qué lindo! 22:33 Aguárdeme un momento, señor. Y vuelve con la jarra sirviendo. ¡Ah! 22:37 ¿Sabe que yo en la luna de miel cuando... Perdón, señor. 22:42 Solo quería agradecer a la gente de Neuquén y Bariloche y es que alguien vino... ¿Y el señor que fue? 22:49 Estaban yendo al show de Nico. 22:52 No, que me llamó la atención, va, primero mucha gente, mucho amor aislados, pero Esquel, yo siempre escuché toda mi vida de Esquel, ¿ustedes fueron a Esquel a actuar? 23:02 ¿A qué teatro fuiste actual? ¿Fuimos? 23:09 Está Moldazki ahí. 23:13 O por ahí sí fuimos, ¿eh? 23:14 Cuando hicimos la gira nacional, vos y yo. 23:16 No recuerdo, Esquel. 23:17 Perdón, ¿dijiste que nosotros fuimos o que vos fuiste, amiga? 23:20 ¿O que conoces a Esquel nomás? 23:22 No, ella dijo sí. 23:24 Por eso, ¿a qué te referías con ese sí? 23:27 ¿Cómo? 23:29 Ella. Ah, listo. 23:30 No, que está zarpada la ciudad. Nos hizo dudar. 23:32 Está zarpada la ciudad y la gente divina, solo para que sepan que es muy lindo, aparte que tiene un teatro que está buenazo. Pero nada de eso, señor. La luna de miel. 23:40 Ah, que... ¿Sabe que uno siempre ve en las películas lo del oficial a bordo? Sí. Que siempre hay como un oficial a bordo y que lo hacen como... A un policía. Ajá, y que lo hacen como... ¿Cómo que se llama? ¿Cuándo? ¿Estás escondido? De civil. 23:56 Infiltrado como para que usted... Como los tobillos del Diego. Exacto. Que lo hacen infiltrado para que usted no sepa qué vuelos tienen oficial y qué vuelos no tienen oficial. Ah, porque algunos no tienen. No todos tienen oficial, pero entonces usted con eso no sabe. En China no es infiltrado una mierda. Ah, con el fierro. Es un tipo que va puesto por puesto y lo mira uno con una cara. Con una jarra de café en la mano. ¡No! 24:21 ¡Ojalá! ¡Va calzado! ¡Claro! 24:24 ¿Quién es el más poronga en este avión de mierda? 24:27 El Gino si no trata la azafata. ¿Usted quiere, no? Si quiere yo le sirva a usted. O sea, ahí sí, ¿no? 24:31 Claro, ahí sí. 24:33 No se andan con cosas. El tipo va caminando por esto. 24:36 Me imagino la azafata tratando de abrir el vino y yo te ayudo. 24:41 Igual me haría un poco de seguridad o no. si me dio igual nada decís también se vuelve un poquito loco y cagés claro claro no y al final uno es un venezolano migrante uno siempre siente me agarraron aquí fue claro claro el tipo me agarró acá comí mi última Oreo la otra no sé cuándo va a salir esto pero hace poco se cumplieron ¿cuánto? 25 años de 9-11 25:07 25 años. Sí, 2002. 2001. 25:12 2002 tuvo... Un año. Todos los años tienen... 24 años de que cumplió un año, eso quería decir. 25:19 Recién este año me rescaté que es 9-11, o sea. 25:23 9-11, claro. 25:24 No, ya sé, pero es como emergencia. Sí, sí, la llamada. Ah, pero fue intencional. Claro, por eso. Qué bueno. 25:30 O sea, vamos a dar desde el cielo hasta hoy, Nico. Qué bueno que dije desde el cielo. 25:39 en su consciente o sea más en el cielo hizo cagar las torres como un gran cristiano como un gran cristiano que era claro pero nunca lo vi en ningún como che que loco que o sea como que hablan de otras cosas pero no de eso hay como muchas coincidencias a mi la que me mata es la que creo que es el billete de 20 dólares 25:59 Que lo doblás, haces tú un origami y son dos torres con una explotada. 26:04 Ah, no, pero eso sí, hay que doblarlo y explotar una torre. Y dibujar una torre. Claro, claro. 26:09 No, pero si ven la foto, es tipo, pero obvio que es mentira, que está todo buscado. Pero me parece, el que encontró esa locura... 26:18 si quisieras hacer algo así ¿por qué dejarías pistas? 26:20 claro no esa es como si quisieras como mucho más rústico todo claro sí y aparte como hace la cagada Janina ¿cómo es? 26:30 ¿cómo es el texto? ¿alguien ubica lo que digo? ¿cómo es? 26:36 hace la cagada Janina ¿eh? hace la cagada ¿pero de qué es? es un meme no que en realidad eso es lo que dijeron lo que dijo Bin Laden ¡ah! Ok, ok. Dejemos pistas. No, se la cagás. Se la cagás. Janina Latorre. 26:50 Janina Latorre. Sí, siento que es mucho esfuerzo, ¿no? Como para... Ahí hay una pista, ¿eh? 26:56 Eso tiene un... Ah, la torre está bien. Eso tiene un... Janina Latorre. 27:01 Las torres. 27:07 a mi me habrá parecido el reel de ponerle dos semanas antes pero que se ve que había un chabón que era muslim y estaba ahí en un avión y no sé, medio que no sé qué hizo, pero lo agarraron de sospechoso, qué sé yo, y nada, el chabón estaba lleno a ver al sobrino. 27:24 El chabón había puesto la mochila arriba de... 27:28 No sé qué habrá hecho el chabón, que como que parecía sospechoso, ataque terrorista, qué sé yo, y no tenía nada, pero decía, ¿la guita qué hago cobrar este chabón del Estado? ¿Qué? 27:38 La guita por discriminación, por todo eso. 27:42 Y los yankees, ¿cuánto te puede llevar a pagar? Millones. Es que depende. Un buen abogado, ¿no? 27:48 Claro. 27:50 Yo no entiendo la gente que se porta mal en los aviones. 27:53 Para mí muchos están a escabios o empastillados. Claro, mucha gente se empastilla. Y después hay mucha gente que está loca. 28:00 ¿Se tomaron un pastillín para mimir en algún avión? 28:03 A mí me da miedo. Me da miedo que pase algo y yo estar... 28:07 Es que si pasa algo, tampoco despierto, no puedes hacer nada, amigo. 28:10 No, bueno, pero antes de salir o aterriza, se empieza a prender fuego de a poquito. No, no, por eso... Te dicen, vamos, vamos, vamos. Hay que tomársela. Un ratito más, un ratito más. 28:20 Está calentito acá. Prendieron la estufa. Depende del vuelo. Si es uno de 13 horas... Claro. Que si para Madrid, usted se la toma... Y se pierde el desayunito. Al subir, eso sí. Pero yo una vez me... 28:36 tomé una que es la herencia de mi abuela, muchachos. ¿Se tomó la herencia de la abuela? Le dejó un lexotanil. Una caja de clonazepam. Eso fue lo que me dejó mi abuela. Linda. ¿Y para Víctor? 28:50 Algunos le dejó un terreno, a mí me dejó una caja de clonazepam. 28:53 Y el clonazepam de Venezuela tiene otro gustito. Es vegano. 29:00 Me la tomé una vez y fue tan bueno Que le agarré miedo. Tengo todavía... La gente le dije, no, con razón la gente se hace dicta esto. 29:06 Hacemos un aislados de... 29:08 No, no. 29:10 No, es que... Yo estoy, ¿eh? Se los digo. Fue tan increíble la experiencia que yo dije, ni de mierda lo hago otra vez porque aquí no me saca nadie. Como que... No, me reseteó. 29:23 O sea, me desperté de un vuelo que uno usualmente se despierta. He hecho mierda, me desperté para ir a hacer un maratón, ¿sí? 29:31 Mucho más barato. 29:32 Mucho más barato. Yo hace tiempo propuse hacer un especial aislados recién levantados. Pero recién, ¿eh? Onda, nos levantamos y prendemos la cámara así como podemos. ¿Les interesa ese contenido o no? Sí. 29:46 Acá los pibes no quieren, pero ya va a salir. 29:49 En mi caso lo vamos a tener que hacer tipo 5 de la tarde. Yo aviso. Se tienen que adaptar todos a mí. Yo no me voy a levantar a las 7. 29:58 Tiene que ser alguna gira. 29:59 Yo a las 8 de la mañana he hablado más con Lucas yéndose a dormir que despertándose. 30:08 No, tiene que ser de gira. 30:09 Y un día, que hasta le escribí porque me asusté, Yo estaba en la calle a las ocho de la mañana y vi a Lucas Lauriente y le escribí. Yo dije, no, te lo secuestraron. Le echaron burundanga. Ah, ¿que estaba en la calle? 30:19 Ah, me iba a hacer un chequeo. Pero yo dije... O capaz no se está mintiendo y es una influencia de los veganos postres. 30:27 Está yendo a comprar las verduritas de la mañana. 30:29 La imagen que tienen de mí, que Víctor me vio temprano en la calle y se preocupó. 30:35 La imagen que tengo yo, si lo acabo de decir, es que a las ocho de la mañana usted está parado en una avenida ahí como esperando un taxi. Yo dije, no, le echaron burundanga a Lucas. 30:43 Claro. 30:44 Lo burundanguaron. Bucaramanga. Le echaron Bucaramanga a Lucas. 30:48 Che, se me salió la tanga, salimos en nadie sabe nada. 30:52 El podcast de Berto Romero y Andrés Buenafuente. 30:56 El otro día acá jugamos a Words, faltando el respeto al creador, y a los pocos días nos nombraron ellos, pusieron un audio nuestro. Yo estaba escuchando, porque siempre digo, es el único podcast que escucho, porque este lo hago, porque si no este también lo escucharía. 31:15 Si yo no estuviera. 31:16 Es que este lo oye, pero en vivo. 31:18 Es verdad. Lo escuchás cuando lo haces, claro. Eso. 31:20 Y de repente nos nombra. Y fue como, ¿qué está pasando? ¿Estoy durmiendo? Me tomé un exotanil. 31:26 Con mi abuela. Así que le mandamos un saludo a la gente del nadie. Se lo habrán mandado, ¿no? 31:36 ellos nos siguen o sea el nadie sigue aislados sí aislados eh Andreu sigue aislados también así que alguno lo habrá visto y les mandamos un saludo ¿y hacen gira por Argentina o algo? eh vinieron los fuimos a ver eh fuimos a a verlo con Don Víctor y no sé estaban diciendo que les gustaría venir de vuelta pero no no lo sabemos pero hacer un crossover me encantaría hacer un crossover si tiene huevos Andreu y Berto hagamos un crossover hagamos una que le preguntan a Julian Weich ¿cómo la pasó? 32:04 claro claro claro Es que hay algo que acabo de decir aquí, algo que tienen los españoles en general, porque tengo muchos amigos de España. Jamón. Jamón. Eso es una cosa. Aceite de oliva es la segunda. Y tercera, como Europa está pequeño, un vuelo trasatlántico le da una paja a todos los españoles. Para ellos es como ir a la luna. 32:28 Claro, claro, claro. 32:29 Y ellos lo oyen a uno 13 horas hasta acá. 32:32 ¿Qué? ¿Para qué vino? 32:34 Me causó que... ¿Cómo es? ¿No te salía Buenafuente? Usted dijo namasté. Y ellos en el programa no entendieron a qué se refirió. Porque es por el samanté, que es la confusión. 32:46 Pero sí, muchos españoles le tienen, no fobia américa, sino a las horas de vuelo. 32:53 Allá cuatro horas de auto, es como ir a Ushuaia acá. 32:56 Nosotros estamos demasiado acostumbrados a movernos porque estamos en el ojete del mundo. 33:01 Y además, Arendt tiene gigante. O sea, es la mezcla. Usted vuela dos horas y no ha salido. 33:11 A menos que vuele hacia Montevideo. Pero sí, sí, vuela. Sí, sí, justamente. ¿Cuánto dura esta Ushuaia el viaje? Mucho tiempo. 33:18 Tres horas. 33:19 Es que una hora cincuenta. Y de hecho, si haces Ushuaia la Kia que en avión, no sé a qué se compara. ¿Vieron cuando ponen el mapa de Argentina, el territorio arriba de Europa, que tipo agarra ochenta países? Sí, no entiendo por qué Nico se nos va, ¿eh? 33:34 Son tus últimos momentos, Nico. Yo lo lamento tanto, amigo. 33:36 Si Nico se muere, el viejo lo va a mirar y va a hacer... Estoy saliendo de una laringitis y estoy en mi mejor momento. 33:45 Mierda, amigo. Pero por lo menos ya no me levanto de la noche a toser y llorar. ¿Te puedo recomendar unas recetas veganas si querés? 33:53 Para subir las defensas. 33:54 El tofu. ¿Qué estás diciendo? 33:56 No sé. ¿Por qué los mapas? Si Argentina es tanto más grande como muchos países de Europa. ¿Por qué en la proporción siempre nos ponen pequeñitos? 34:07 Porque es muy difícil hacer en un plano algo curvo. Para la mayoría de la gente que terminó la secundaria, el mundo es semiesférico. ¿Por qué? Casi esférico, digo. Discutible, ¿eh? Discutible. Hay mucha gente que dice que es plano, entonces sería fácil hacer un mapa, pero si es una esfera, ponele, es difícil porque cuando lo aplastás es difícil. Tendrías que hacer todos los gajos cuando lo desplegas. 34:36 Hay una buena forma de explicarlo que es como que usted imagina su cara, arránquese la piel. ¿Usted tiene esto cuando en las películas le arrancan la piel a alguien y la ponen que la cara se deforma? Sí, como está derretida. 34:50 Ahí va. Así tal cual. 34:51 Qué sereno el ejemplo que dio. El profesor en primer día de clase. En primario. 34:57 Y también hay un tema que… Imagínate el recién quemado. Sí. 35:01 ¿Qué exponen en el medio a los países? No sé, ¿es Mercator el mapa que usamos? ¿Sí? 35:15 Ok, pero el que conocemos todos es el de Mercator. Y en el medio está Europa como más importante, América del Norte que es más grande de lo que es realmente, la del sur es más chiquita. También hay un tema, no sé si hasta político. 35:29 Y ahora hay un mapa dando vuelta que es un poco más fiel a las proporciones reales. 35:34 Que la... 35:36 esto me decía mi viejo siempre, es francés entonces confío en él que las dimensiones claro, esto no es que lo cheque mi fuente es mi viejo que las dimensiones de Buenos Aires y el sur de Santa Fe lo sumas todo y es Francia Todo Francia. Es una locura. El país que vivimos es mutante. 35:58 Este país es gigante. 35:59 Y aparte, vas por una ruta en Europa y nada, boludo. No existe. Está todo explotado. No existe un campito, ponele, que no haya una casa o algo. Bueno, hay, sí, mini hectáreas. Pero acá, no sé, boludo, vas de Esquel a Bariloche y de repente ves, no sé, millones y millones de hectáreas sin nada. 36:19 La provincia de Buenos Aires es una locura. O sea, de aquí, Y a Blanca, ¿cuánto hay? 36:27 ¿Seis horas? 700 kilómetros más o menos. 36:28 Bueno, ¿y es la provincia de Buenos Aires? Claro. ¿Para pensar? Para pensar. 36:34 Y te viniste al país más grande del mundo, papá. 36:38 ¿Cuánto vas de argentino vos ya, Víctor? 36:40 De argentino... 36:41 No me acuerdo cómo... ¿Qué es lo que te califica como argentino cuando tenés la nacionalidad? 36:46 Las despensas. 36:48 No, las despensas me la acordé antes. No, la ciudadanía. La ciudadanía. 36:51 ¿Y eso fue a firmarlo o le llegó un mail? No, no, no. O sea, eso es... Me acuerdo, me acuerdo. 36:56 No, no, no es... Júrame. O sea, eso es un... Es duro. Tuvo que estudiar algo... No, por suerte. De hecho, lo que se dice en el mundo migratorio argentino... 37:06 No, el proceso sí, digo, el momento final. No, un juramento. Ah, listo. Se tiene que jurar ante un juez. Por la patria y que la patria me lo demande. Y por el Diego. 37:15 Por la patria, pero... Tiene que poner esa voz, me gusta. 37:19 Dijo mal el Diego. 37:20 Diga el Diego. ¡El Diego! El chiste migratorio que se hace en la oficina de migración... Se lo toma él el examen. 37:27 Es el de boca. 37:28 Es que el examen migratorio de Argentina no es escrito si no es aguantar laburo. gracias claro es como recibirte de la uva casi y de hecho yo un día fui en verdad en migración siempre me trataron muy bien pero siempre me dio risa un día que llegué llegué como a las 11 de la mañana a entregar algo y la oficina estaba vacía el rosquete y el muchacho y el muchacho de la oficina de al lado me dice como ¿a quién buscas? y le digo el de aquí imagínense un nombre a Juan me dijo está en el kiosco al frente Y bajé, fui al kiosco de enfrente y le dije, ah, voy a entregar esto. 38:09 Parte de tu trámite fue ir hasta el kiosco. 38:12 ¿Qué gritó? ¿Juan gritó? No, o sea... Es que siempre tenés que hacer eso, es parte de ser argentino. No, claro, claro. Siempre está en el kiosco de enfrente. Como que te pone una prueba, ¿viste? 38:21 Es como que la lógica de él fue, o lo espera o ahí lo busca y viene. Y yo dije, fui y lo busqué y dice como... Soy argentino, papá. Vino y se lo entré, pero eso fue uno de los trámites. Uno hace un juramento, que es muy lindo, y ahí le dan la... ¿Por qué es muy lindo? 38:35 ¿Por las palabras que dice? 38:36 Sí, es muy lindo. 38:36 ¿Se acuerda de algunas palabras? 38:38 Usted la tiene en la Constitución, que es como, lo voy a parafrasear, como que Argentina es territorio de cualquier ciudadano que quiera vivir en suelo argentino. O sea, algo así, como que es abierto así ante todo, y estábamos yo y unos rusos como... 38:57 Que sí me sentí... Había, mire, estábamos... Yo creo que esto lo conté una vez, que había uno... ¿Lo conté esto? 39:02 Sí, quiero que lo conté esto, pero no importa. 39:04 Que había unos rusos, un uruguayo, que al uruguayo le preguntaron y que... ¿Seguro? 39:09 ¿Para qué? 39:11 Le dijeron, pero usted sabe que esto es el tipo y que sí. 39:14 Y los rusos me ofrendió. Lo único que usted, el tipo se tiene un juramento como de ocho minutos. Muy lindo. El juez. Ah, ustedes no los dicen. No, no, no. Ustedes lo aceptan. Hay que decir acepto. Y los rusos no aprendieron a decir acepto. 39:29 No. ¿Y se lo dieron igual? 39:31 ¿Qué le dijeron? Hubo uno que dijo como acepto. 39:35 Y hubo otra que miró así como al gestor. 39:39 Y el gestor dijo, acepto. 39:43 Le hizo así. 39:46 Pero yo dije, oye, es una palabra. Es una palabra. No le estamos pidiendo mucho. 39:51 Pasa que por ahí, si el gestor no le dijo, che, aprendete, acepto para la semana que viene. 39:55 Es que no se lo había dicho porque ella lo miró como diciéndole. 39:59 Claro. 40:00 Gestó mal. Esto no me lo estudié. 40:01 No me quemé. Claro, claro. 40:03 Y el gestor dijo, acepto. Y el juez dijo, bueno. 40:07 Y se la dio al gestor. Ahora el gestor tiene doble nacionalidad argentina. 40:10 ¿Dos rusos, uno uruguayo? No, habíamos como siete venezolanos, dos rusos y uno uruguayo. 40:18 Así empieza un chiste. Exacto. 40:21 Es la primera fila. 40:26 Y una pregunta así, usted que tiene buen ojo para eso. 40:31 Es que me acordé, seguro, ya lo dije en el otro episodio, pero repito que se suelta una... O sea, tenía como un buen chamullo porque tenía como leguleyo, como otras frases más cool y tal, y de repente se suelta... Ustedes tienen casi todos los mismos... deberes y derechos que los argentinos. La única cosa que no pueden ser es presidentes de este país y ni los argentinos queremos. ¡Ah! Ahí fue, ahí nos abrazamos. 41:02 Y la rusa preguntando a la gestor. 41:05 Pero ese chistito se nota que lo tenía y cae perfecto. 41:10 Tiene sus materiales. 41:12 Y el uruguayo dijo y se fue. 41:14 Él quería ser presidente. Porque incluso él estaba así, así, así y hace... 41:22 Remate tribunero. Estuvo muy lindo. 41:25 O sea, puede jugar en la selección argentina si quieres. Sí, claro. Yo soy más argentino que Garnacho. Ahí está. 41:32 Lo mantengo aquí. 41:33 ¿Y Garnacho por qué no? Garnacho nació en España. 41:37 ¿Digo bien? 41:38 Sí. Carnacho nació en España y es de padres argentinos. 41:41 Yo he agarrado... ¿Y está nacionalizado? 41:42 Sí, juega para la... 41:44 Pero yo he agarrado más colectivo que Carnacho. Sí, obvio. 41:49 Carnacho no tiene su V, Víctor. 41:51 Yo he tenido que ir dos días... 41:54 Hacer diligencia en Barracas. Garnacho no ha ido a Barracas. 41:58 Garnacho no sabe dónde queda Barracas. Por eso, él no ha ido a Barracas. ¿Y Nico Paz? 42:03 Ni empecemos a hablar. No, pero Nico Paz no... Vivió toda su vida en España. 42:08 Ojo, que no es para retarle mérito a ellos, sino para subirme mérito yo. 42:12 Es lo que quiero decir. Está perfecto. 42:13 ¿Qué decías vos que él tenía buen ojo y qué? Usted que tiene buen ojo... 42:17 Ah, ¿sintió que hubo trato distinto para cada nacionalidad? ¿O como que fue copado con todos? ¿Cenofobia pareja? ¿Hubo algún tipo de xenofobia? 42:27 No, xenofobia con nadie solo. 42:29 Ni nosotros, ni los rusos, ni el juez entendimos al uruguayo. 42:34 ¿Qué no entendieron? ¿Por qué quería ser argentino? 42:37 O sea, porque... Sí, porque el muchacho... Como que le explicaba, pero ¿sabes que los países... O sea, el tipo estaba... ¿Qué gana? 42:44 Es todo lo mismo. 42:45 Era tan raro que decía... ¿En qué anda usted? 42:48 ¿De qué está huyendo ese güey? O sea, era... 42:50 Quería sumar un pasaporte para... Exacto, sí. 42:53 No, pero a lo mejor tenga ciertos beneficios. 42:55 Habría que comparar el pasaporte uruguayo con el argentino, capaz si tiene algún tipo de... 42:59 No, estoy seguro que tiene demasiados beneficios acá. O sea, es que uno siempre, si tiene la nacionalidad del país donde vive, tiene más beneficios por donde sea. Descuentos en Carrefour. Ah, claro. Cuenta DNI. Sí, sí. Una cuenta DNI. 43:14 A mí me pasó volviendo, creo que ya lo conté acá, volviendo en un buquebus, perdón, yendo para Uruguay, una uruguaya me pide una foto y me dice, me acaban de deportar de tu país. 43:26 No, no, no pasó nunca. 43:28 Claro, ¿qué hiciste para que te deporten acá, amigo? 43:32 ¿Amenazaste de muerte a Alberto? ¿Qué hiciste? 43:35 ¿Y qué había hecho? 43:36 Le digo, ¿qué hiciste? Me dijo, no. Y no me dijo nada. 43:40 No querés saber. 43:41 Y como que nunca me terminó de decir. 43:43 Y me quedé tan... Y te sacaste una foto con ella. Hay una foto tuya con una delincuente. 43:47 Debe ser tipo una viuda negra, algo así. 43:51 Qué risa me dan los casos de viudas negras. O sea, yo sé que está mal, pero... Y yo conozco uno muy cercano. Yo conozco uno también. Me lo contó un chabón una vez. Y fue como, amigo, pero no te diste cuenta. 44:03 Es un papelón. 44:04 No te diste cuenta, amigo. Hay algo muy cruel en lo de las viudas negras. Todos. No, no, pero... 44:10 No, es terrible, es un delito, está muy mal. 44:12 No, no, pero hay una parte que es estilo... Sucede lo mismo que a la gente que estafan por teléfono o así, que es como que... Cuando el tipo cuenta, ¿no? Me estafaron. Y tú, gordo de mierda, creíste que esa tipa te iba a amar. Sí, sí, sí. Tú creíste que un ser humano se iba a fijar en ti, que estúpido, por eso te robaron, imbécil. ¡Ja, ja, ja! 44:34 Lo peor viene después del robo. Claro, claro. ¿Usted creía que una mujer así se iba a fijar? ¿Usted qué imbécil? 44:42 A mí, el caso que tengo yo, que conozco a este tipo que le pasó... Sí, sí, lo fuiste vos. 44:48 A mí me podría pasar tranquilamente. 44:50 ¿En la edad de este muchacho? 44:53 No, un tipo grande. 44:55 Ya cerca de los 60. ¿Es tu papá? No, es mi papá. No es mi papá. Me contó que él se pensó que se iba a culear a dos minas a la vez. Y es como, amigo, no, no. Pasan en las películas esas cosas. 45:09 Pero entonces, después dice, no, son vivas negras y se van las tipas. Qué pelotudo, no lo íbamos a colo... 45:14 Compró el sueño. No, claro. Sí, él se la jugó. Él se la jugó. Él dijo que la había conocido por una app y que cuando se encontraron no era la misma de la foto. 45:24 Y dijo, ahora va a venir una amiga, vamos los tres, nos enfiestamos los tres. 45:28 Tenías muchas del flags en el medio. 45:30 Nadie es más propenso a creer una mentira que quien quiere creerla. Eso está buenísimo. Entonces juegan con eso. 45:38 A un amigo de la familia... Eso es lo que diría una viuda negra. 45:41 A un amigo de la familia... ¿Cree que nos enfiestemos? 45:45 Tiene una amiga y caigo yo. Con tofu. Un sanguchito de tofu y Oreo de postre. Oreo venezolana. 45:54 ¿Alguien pidió zanahoria? 45:56 No, vas, vas y entras. A un amigo de la familia hace muchos años, como en 2008, lo agarró una vida negra en San Cristóbal y le echó tanta bucaramanga... 46:09 Bucaramanga es burundanga, me imagino. 46:10 Burundanga, que casi lo mata. Casi se va para el otro lado. De hecho, se dio cuenta. 46:16 No le pegaba al chavo al principio. 46:18 No. ¿Todo bien? La tipa como que agarró y quién sabe cómo se lo echó y fue la señora que trabajaba en la casa de él, que fue un día, no le abrió y dijo, bueno, no está. El segundo día el tipo no le volvió a abrir. Dijo, esto es raro. Ella tenía llave. 46:32 Entró y lo encontró en la cama desmayado, me imagino... Y le robó todo. 46:35 Claro. 46:37 Dos veces. 46:39 El tipo ya deshidratado, hecho encima. 46:44 Sí, hay un par que te roban el riñán. ¿Un político venezolano? No sé, es un mito urbano. Ah, tiraste un rumor porque sí. Te metían en la bañera con hielo. Claro, yo para que la gente no... 46:57 No, yo creo que ahorita la gente prefiere robar iPhone que riñón. 47:01 Claro, es mucho menos quilombo, amigo. Un barro de un riñón. Sí, es que robar un riñón es muy complicado. 47:06 Además que hay que tener conocimientos... Porque a uno cuando se lo planteaban en los 90 era como que usted agarra cualquier riñón... Lo meto en una bolsa de hielo, me lo llevo y se lo tiro a Lucas y póngaselo. Hay que tener conocimientos médicos como para cortar en donde es, cerrar. 47:22 No, no, claro. Una vida negra universitaria. Exacto. 47:28 Que sería más sospechoso. ¿Por qué tiene elementos quirúrgicos en la cartera? No, por nada. 47:35 Es un morbito que tengo. 47:37 ¿Por qué vivís en un hospital? 47:39 ¿Por qué está con ambos blancos, viste, la piba? 47:41 La uva negra. En el boliche. 47:44 La uva negra me gusta. Gracias, querido. No se me dan mucho los chistes de texto a mí. 47:48 Acá no lo apreciaron, pero sus hijos lo van a apreciar. 47:51 Sí estuvo muy de moda el rumor de los riñones. Sí. El de las jeringas con SIDA estaba también. 47:58 Que te dejaba bienvenido al club del SIDA. 48:00 No, y también en los colectivos decían. Mi mamá decía vos tenés que mirar siempre los asientos porque dejas jeringas con SIDA. En el cine. Así lo decía. En el cine. En el cine. ¿Por qué? 48:10 En el cine y cuando vos te pinchabas y mirabas y había un papel que decía bienvenido al club del SIDA. 48:15 Claro. 48:16 En los teléfonos públicos. También. 48:20 De hecho, en San Cristóbal... Perdón, pero qué pobres los chabones que en esa época tenían SIDA. Que sufrían del SIDA, claro. 48:27 Que aparte que estaban sufriendo, creaban un mito, que son unos hijos de mil putos. 48:33 Es terrible. Claro, chabón, puedes no mentir. Un nivel de estigmatización. Además, sos puto y sos un monstruo, además. 48:41 Sí, sí, todo. 48:42 Solo tenés que ser puto para tener sida. Si no, no podés. Claro. En San Cristóbal había una tipa como... 48:49 Con un look bastante de zombie. ¿De? Zombie. 48:56 Ok. 48:57 Que andaba con una jeringa en la calle diciendo que tenía sida y que se lo iba a pegar si uno no le daba plata. ¿Pero existía o era un mito? 49:05 No, no. ¿La veían ustedes? No sabía si tenía sida o no. No sabía si se lo iba a contagiar, pero... Pero estaba ahí. Pero lo bueno es que yo no tenía plata. Le decía, bueno, me dará sida, pero plata... 49:15 Perdón mi ignorancia, pero se puede como... 49:17 No. Sida. 49:18 O sea, según... Y te exponen al menos. 49:21 Pero ¿alguien estudió medicina? 49:24 Una chica habló recién... ¿O estudia o sabe algo del tema? Alguien dijo yo. Ahí está. ¿Cómo es tu nombre? 49:30 Natalia, ¿te podemos dar el micrófono? 49:33 Bueno, si no querés, no, no pasa nada. 49:35 Revise que no tenga ninguna cuja. 49:37 Sí, sí. Fijate que no tenga sida. Fijate que no tenga sida. Sos colorada ahora. 49:42 No, no, colorada no. Ojalá. 49:45 ¿Cómo estás? Una pregunta. La respuesta... El VIH. Si alguien te hace... O sea, ¿existe eso? ¿Tenés sida? 49:52 Yo tengo sida y me saco una jeringa de sangre y se la clavo a Luqui en el escroto. ¿Lo puedo llegar a contagiar? Sí. 49:59 ¿Por qué en el escroto? ¿Por qué a mí? 50:02 Porque te tengo más a mano, mirá, lo más cercano que tengo. 50:04 Muy específico eso, muy específico, pero sí. O sea, de hecho, yo trabajando, si entro en contacto con una aguja sin saber de qué paciente es, tengo que hasta... 50:12 Pero tocólo. ¿Te corta la mano de una vez? 50:15 No, profilaxis, posición se llama. 50:17 Y una pregunta, ¿puede ser que el SIDA hoy en día es como muy tratable y como que avanzó todo mucho? 50:25 Es que el SIDA es la etapa final. 50:30 El VIH es positivo y luego está el SIDA. 50:33 ¿Y es verdad eso de que una mujer embarazada puede tener un hijo ella con SIDA y el hijo no? 50:38 Sí, totalmente, porque cuando la carga viral se dice que es indetectable, hay muy bajas chances. 50:43 Como Maggie Johnson. No sé quién es, pero sí. ¿Viste la serie The Pit? 50:51 No, me dijeron que está buenísima. 50:53 Quería saber cuán real era, porque yo creí todo. 50:56 Yo... Yo tengo un amigo médico que trabaja en emergencia, es una serie de emergencia, y le pregunté y me dijo que la serie si es real, lo que es mentira es que no llegan tantos casos tan locos a la vez. 51:09 Pero si no sería aburrida la serie. 51:10 Él dice, no, hay momento de revisar el teléfono, de ver TikTok. 51:13 No, si no, nos matamos nosotros también. ¿Vos que trabajás en un hospital? 51:19 Sí, yo soy en pediatría. Pediatría. Y una pregunta, ¿y es muy caro el tratamiento de vivir con SIDA? 51:25 O sea, en realidad te tiene que cubrir el tratamiento. 51:28 Y el Estado también te cubre. Ahí va, bien, bien. ¿Ustedes hicieron el...? ¿Los test? Sí. ¿Y tenían cagazos o estaban seguros que no? 51:38 Uno siempre por ahí dice, andás a ver si no me senté en algún... 51:45 En alguna aguja, en alguna aguja. 51:48 ¿Alguna jerica de carne? No se puede decir nada acá, boludo. 51:56 Me regalaste, va. 51:57 Me regalé, me regalé, me regalé. Está bien. 52:01 Al de boca se le explotó la cabeza. Al de boca apenas. 52:04 Alguien que diga algo dijo. 52:08 Pediatría, boludo. Hay que... Y no... Yo siento que debe ser como muy... 52:15 Como que digo, debe ser como muy fuerte, ¿no? Como lidiar con la salud de los nenes, boludo. 52:20 A mí me gustan mucho los nenes, pero se sufre. 52:23 Va, yo lo sufre. 52:24 Y claro. No sé si, en realidad no tendría que sufrirlo. Siento que la idea es que uno se... 52:30 No, el tema es que cuando es grave capaz es mucho más fuerte, pero cuando es lindo es mucho más divertido un nene. Claro, sí, obvio. 52:37 Igual son re divertidos los nenes, yo banco. 52:40 No, por eso, por eso digo. Pero cuando es grave debe ser terrible. Como que volvés con esa energía a tu vida diaria. ¿Cómo? 52:47 Lías mucho también con los padres, entonces es como que tenés las dos. 52:51 Claro, eso es una tortura. ¿Y te pasa que de repente...? 52:55 atendés a un nene y cuando estás a los padres decís esto no deberían ser papás 100% y no podés hacer nada y no es que este nene tiene una enfermedad yo se la voy a curar pero mejor le haría si no se la curo para que no vuelva a esa casa claro la enfermedad es los papás claro yo creo que en pediatría tenemos ciertas herramientas y eso a mí me gusta que es como que te podés un poquito porque también es la salud del chico claro le podés tirar al papá 53:25 O sea, no existe, por ejemplo, el alta voluntaria. Si el padre me dice de repente me quiero llevar al chico porque no quiero que lo traten, es tipo, no, no, no, no. Si te vas, denuncia. Más o menos. 53:35 Me agarró la duda, perdón, porque... A ver, ¿hay gente que estudia psicología ahí? Para aplaudar. ¿O psicólogos? 53:43 No, está bien. 53:45 Bueno, hay una pediatra. 53:45 Bastante bien. Allá. Bien, está una pregunta. Se tomó su tiempo. Quería escucharte hablar a vos primero. Quiere ver la pregunta. Acá. 53:56 ¿Dónde estás, amiga? 53:58 Bien, bien. ¿Arriba? 54:00 Bien atrás. Igual vamos a hablar con pediatra. 54:05 Las vamos a poner a pelear a muerte para ver quién tiene razón. 54:08 ¿Cuál es la ciencia más? ¿Qué salud es mejor? 54:14 ¿En qué momento el psicólogo puede llegar a decir el secreto del paciente? Si mató a alguien, yo le digo a mi psicólogo, maté un chabón antes de ir aislado. 54:24 ¿Qué tenías de la nada? ¿Saltaste con eso? ¿Pero qué tenías que ver con la pediatría? Pará, boludo. Ahí va. 54:30 Sí, sí, sí. Ahí hay una... 54:33 Y la pregunta es, ¿le dan chupetines a los niños? Voto para que tosas para allá nuevamente. 54:43 Estuve tosiendo todo para allá igual. Che, la pediatra, ¿no tenés algún medicamento para darle a este? Que estás en siete capítulos así. 54:51 Estoy hace un mes así. Voy a hacer una consulta. 55:00 O está por haber un delito. 55:07 a segundos no bien entonces listo entonces mi pregunta es hacia ella ¿hay algún teléfono onda guarda con este caso de este nene onda de emergencia no sé alguna fundación los servicios sociales claro no sé ¿existe eso o no? 55:26 En el hospital mismo tenemos. Ah, bien. Hay un botón rojo, antipadres. Sí, de hecho hasta podemos poner alertas. ¿Qué pueden poner, dijiste? Como alertas para que en próximas consultas también estén. 55:39 atendia a los viejos que están como un strike de YouTube claro creo un poco más grave el strike es más grave mismo nivel de importancia no y de hecho sabe que yo con el embarazo este fui porque él está embarazado fue papá Víctor fue papá este estaba cargada esa pistola eh cuidado cuidado cuidado cuidado está disparando está disparando ¡Tengo familia! 56:11 Que fui a las consultas del ginecólogo. Una vez vi un letrero que decía que las parejas no podían entrar al consultorio y decía, entre paréntesis, a menos que sea embarazo. 56:29 Y yo ya fui ya tantas veces que ya les sacaba charla a la doctora porque dije, bueno, si a mí no me van a meter nada en ningún lado, yo voy a hablar. Claro, claro. Y le pregunté que por qué era eso y es por esa misma situación. Si quiere denunciar a la pareja. O sea, porque es como... Es una situación tan íntima con la paciente y todo que es un buen momento como para que se le dé al paciente un espacio y decir, mire, a Bici le echamos así en la cara al... 56:56 Al que está afuera. 56:57 Le ponemos sida en el escroto. 57:01 No recomiendo, ¿eh? Pero sí tienen eso como... O sea, si usan eso de... A lo mejor decirle, mire, ahora hay que hacerle este chequeo en donde no puede entrar nadie afuera y aprovechan esas áreas. 57:15 Todos los que entren les vamos a meter esto. Y me muestran el coso de... 57:19 Bueno, muchas gracias a las dos. 57:21 Un aplauso para las dos profesionales. 57:23 ¡Guau! ¿Tenemos dos personas recibidas en una función? 57:28 Yo creo que vinieron a traer a sus hijos. Y hay una que nos explicó bien de la ONU y geografía que o es recibida o ve muy bien TikTok. El algoritmo de TikTok está bueno. 57:37 Para eso iba a ser... 57:40 Ingeniero mecánico, que no tiene que ver, pero ok. Bien. Fue lo más inteligente que se dijo en el CET de teatro, creo. ¿Soy ingeniero mecánico? No, lo que dijo antes de la ONU, que ya ni me acuerdo. De la ONU y el mapa. 57:52 Bien. 57:53 Y nosotros diciendo Sidan, el escroto. Y las tres mujeres que hablaron. Es el capítulo de los Simpsons que están... 58:02 Que están los chabones golpeándose con la soya. Los parientes de Homero. Ellas son las lisas. 58:09 La mujer intentando nos guiar por un terreno que no sea una horrorosidad. 58:13 Así se llama el episodio. 58:18 Justo vi un podcast de Conan con Matt Groening. 58:24 con el creador de los Simpsons yo lo conté acá que una ex compañera de Paul y mi novia compañera de la escuela su mamá se separó del papá tenía sida en el escroto y se puso en pareja con Matt Groening el padrastro de ella inventó los Simpsons su hermano es Bart claro 58:51 Claro. ¿Y siguen? 58:54 No recuerdo. ¿O es tipo Matt Damon que tiene una novia argentina? No recuerdo. Es esposa. Es la esposa. 58:58 Es la esposa, claro. Bueno, esposa. Hay otro más. 59:02 Al Pacino, ¿no es? Sí, Al Pacino estaba con la de Un Día Perfecto. Y Michael Bublé. 59:10 La mamá de Camila Porrones. Por favor, no me pongo de pies porque me da paja. Y Michael Bublé. 59:17 con Luisana Lopilato. ¿Y cómo se llama el del padrino? ¿El pelado del padrino? ¿Cómo se llama? Que gusta bailar el tango. 59:24 Robert Dual. 59:25 Ah, tiene... ¿Murió hace poco, no? Ojalá que no. Ahora me vas a poner triste. 59:30 Imagínate que tú... ¿Cómo no le preguntás todos los días todo a Matt Crowley? 59:35 Ah, y sí. Dibujame a Bart. Firmámelo. Claro. 59:37 Y no laburo más. Lo vendés. ¿Y Homero quién es? 59:41 Yo todos los días, ¿eh? ¿Vieron que Homero, el pelito de acá tiene como la M y la oreja es la G, que es de Matt Groening? 59:49 No sabía. ¿Vieron que tiene un pelito acá en la patilia? Sí, claro. 59:54 Hay un episodio que es como que ellos tienen como el parlante y que cuentan secretos. 60:02 Sí, sí. Que dicen y que vamos a contar los secretos y tiene un chiste que Homero dice que por favor que no revelen que soy calvo. Me fascina ese chiste. 60:14 Hermoso. 60:14 Estoy pensando chiste favorito de Los Simpsons. ¿Tenés alguno? 60:18 Sí. Mi escena favorita de Los Simpsons es para siempre Milhouse en el avión este, en el jet, tocando todos los botones. 60:28 ¡Toma esto, mamá! ¡Toma esto, papá! Y dice, ¿quieren mandarme al psiquiatra? 60:35 Y toca así. Guacho, tiene tantas capas y me toca tan de cerca ese chiste que a mí me aniquila, boludo. 60:45 Milhouse en la fábrica de globos. 60:48 Bueno, y Milkaus también cuando tiene que llevar un juguete, un objeto y lleva el telefonito ese de llamaré a papito. 60:55 De verdad que el personaje de Milkaus siento que lo nerfearon, o sea, le bajaron el nivel muy duro porque en una época... 61:04 Me acabo de dar cuenta que tengo el color de zapas del pelo de Milhouse. Los papás de Milhouse son iguales. O sea, son hermanos. Son familia. Es tremendo eso. Todos los demás son distintos entre sí. Los papás de Milhouse son iguales. El capítulo del divorcio es terrible. 61:23 El de la dignidad. El de la dignidad. 61:26 La perdí el día... 61:29 Nosotros con 6 años regálame un sentimiento. 61:32 Préstame, préstame un sentimiento. 61:34 Ni siquiera regálame. 61:36 Que caiga una viuda negra. 61:38 Sí, sí, sí. Can I borrow a feeling es el cassette. 61:43 Hay un chiste de los ensos que me pareció... Me acuerdo que lo repetía con mis amigos en el colegio porque... Y de hecho, de comediante uno dice ¿Cómo mierda se le ocurrió? ¿Sabes? Esos intros que no tenían sentido con el episodio que es que le dicen a Homero que hay un tejón en la casa del perro. Y Homero dice, no, ese debe ser Milhouse. 62:03 Y se mete y sale y dice, no me hizo nada. Y se la levanta y tiene un hueco en la barriga. 62:11 Es un chiste que usted dice, esto no tiene nada que ver con la serie y de repente arranca el episodio que ni siquiera sabe qué es el episodio. Es como que dijeron, vamos a hacer estos 15 segundos de esto y luego ya es una anécdota completamente distinta 62:24 A mí me gusta mucho el final de un episodio. 62:29 Estaban como en el monte Springfield. Y se ve todo Springfield. Y no sé si está Homero con Bart o con Lisa. Creo que con Bart. 62:38 Y hablando ya sobre el final. Haciendo reflexiones de la vida. Y mirando así. Y qué linda nuestra casa. Con ese campanario. 62:47 Con Lisa, creo. Y Lisa le dice, esa no es nuestra casa. Es una iglesia. Hija, a veces olvido cosas. 62:55 como una enseñanza se lo dice también tiene que ver con enseñanza el que le agarra la cabeza a Jeremias Springfield que le pregunta al viejo papá quiero hacer algo para sorprender a unos chicos muy populares y le dice hijo tienes que aprender que la popularidad es lo más importante de la vida y después le explica le dice a la vieja ¿dónde aprendiste esa tupidez? le dice March 63:24 también, perdón, ¿puedo citar uno más? claro, vamos a seguir una de las risas más fuertes que tuve fue cuando Bart creo que va a tener su primer día de clases y Homero le dice, yo recuerdo aún lo que me dijo mi papá en el primer día de clases y le dijo, eres tonto como una piedra y feo como una blasfemia, si un extraño ofrece llevarte, te subes gracias amigos, nos vamos con ese consejo